La définition du marcheur, c’est comme le rayon compote du supermarché, c’est sympa et il y a beaucoup de choix : randonneur, traiteur, trekkeur, marcheur sportif, nordique ou que sais-je encore. Voici quelques astuces pour reconnaitre un marcheur, cet énergumène qui aime mettre un pied devant l’autre. Toute ressemblance avec une personne existante nommée Vivre Elfie est fortuite.

Bref, le marcheur … 

Compte les calories… pour les convertir en trucs à manger

Troque son sac à main pour un sac à dos. Ma foi, c’est plus confortable.

A toujours un babibel et une pompote dans son sac main-dos (Pour faire le plein en cas de coup de barre, tu vois)

Choisis d’habiter un immeuble sans ascenseur. L’entraînement, toujours l’entraînement. 

Ne prends pas le métro, doux Jésus quelle idée. L’entraînement, toujours l’entraînement.

Pars de chez lui deux heures avant ses rendez-vous. Il y va à pied. L’entraînement, toujours l’entraînement.

Ne sors pas le vendredi car samedi, c’est sortie (très) longue

Ne sors pas le samedi car il ne peut plus marcher.

Marche en canard le dimanche.

Ne coûte pas cher : des pâtes et au lit.

Devient tout rouge quand il entend « 100 km en marchant ? J’ai cru que c’était en courant. Haaa ça va »

Mange du fromage au petit-dej. Ça tient au corps, tu vois

Pratique les langues étrangères « ..pourcentage de pente… 2000D +…. FCM stable… Pacing…»

A la bougeotte. Le marcheur souffre d’hyper activité. Il doit bouger, marcher, activer ses gambettes pour se sentir bien. Sinon, il déprime.

Fais des selfeet. (Des selfies de ses pieds)

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